【分享光荣，盗版可耻】谢谢合作！~
1.一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。” 孩子不愿意， 少妇说：“你不去我去了。” 爷爷听了， 说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
2.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
3.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
4.甲：我的头像牛B吗？ 乙：像
5.话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
6.宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
7.有一天，一个男生到一性病诊所， 掏出他的生殖器官给医生看， 医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 你的那个怎么都卷在一起呢！！？？ 摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！ 一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 医生很奇怪地问那位病人说：你是怎治好的？ 那位病人说： 我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像拧干衣服一样用拧的．．．
8.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
9.有两个嗜酒如命的人。 有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」 他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝， 喝到差不多的时後，他们就互相趴到对 方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：今天喝的我好累！ 另一人说：我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！
10.星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。 小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。” 小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。” 最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？” 小强尼答道，“牙刷。” 老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？” 小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。 每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。 我告诉他，这就是粪便。 然后，我再问:要买只牙刷吗？
11.话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。 于是求医，求遍名医 答复只有一个：没救了，得切掉。 最后，他抱着死马当作活马医的想法 找了一个老中医，老中医看了一下，说： 也不是没办法了。 公子大喜：真的啊？他们都说只能切掉了。 老中医拿出一瓶药来：你拿回去，每天早中晚抹一次…… 公子：就好了？！ 老中医：不，抹几天后，它就自动掉下来了
12.有男生去看男科 男生：医生，我JJ出毛病了 医生：脱裤子 男生：…… 医生：脱裤子 男生：…… 医生：不脱怎么看 男生：我害羞 医生：害什么羞，我是医生，什么没见过 男生：那你不许笑我 医生：笑什么，看都没看，笑什么？ 男生：我 我JJ太小了 医生：7～我是医生，我什么没见过，脱裤子 男生遂脱 医生：！ 确实有点小啊，跟花生米一样，什么毛病啊？ 男生：肿了 …… ……
13.胡XX常和焦XX一起出国开会。 有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。 海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)” 胡XX一听赶忙答道：“很美满！” 轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？” 焦XX想来想去， 最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
14.两回事 两个男的坐在医生的诊室外面， 一个问另一个，你怎么了， 另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？” “我的JJ上有一个绿圈。” 一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。 有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的” “什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”
15.虎兄闲，极无聊，就跑到森林妓院找乐子！ 老板一见虎兄，立刻就面有难色！ 虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！ “母老虎，要最好的！” 老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的， 他把这里的母老虎， 母狮子， 母狼， 母豹子， 母山猫什么的都给包了， 就剩一只母老鼠了， 还没开苞，您看…”
16.一对夫妻有天晚上亲热。 兴奋间，老婆让老公用手摸她下面， 于是老公伸出一根手指， 老婆见了撒娇不满意， 接着老公又伸了一根， 老婆还是不满意， 最后老公一怒， 把整个手都伸了进去… 结果拔出来时， 他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！ 这时灯突然亮了， 只听老婆对他唱道： “祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
17.两只母鸡从一只公鸡身旁走过， 其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？ 第二只母鸡说：做生意累着了！ 第一只母鸡好奇的问：卖什么?” 第二只叹口气说：“鸡精”
18.法官以怪异的眼光注视着被告说： “你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多， 你还有什么可说的？” 被告站起来答辩： “第一、庭长，我只来了三次而不是五次。 第二、那不是什么女士，她是我妻子。 第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
19.有一个老头病的很严重， 这天他老伴问他：“吃饭吗？” 老头摇摇头. 老伴又问：“喝水不？” 老头还是摇摇头. 这时老伴问他：“做爱不？” 老头听了说： “扶我起来，我再试试！”
20. 话说坐在出租车上 跟司机一起听一档午夜节目 听众打进电话：喂 主持人：请讲 听众：大夫在么 主持人：请讲，大夫在边上，您有什么问题可以问 听众：大夫，我最近下面很痛 大夫：哦？请问，你睾丸痛吗 然后电话那头就没声了 主持人：喂，这位听众还在么？ 听众憋了半天，鼓起勇气说了： 大夫，实话说，搞不搞完都痛
21.无聊的耶稣 耶稣被钉在十字架上的时候， 突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了， 立刻不顾一切地往山顶上冲。 由于观看的人很多， 彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。 好不容易， 他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀，什么事？” “彼得，从我这儿可以看见你家！！”
22.警察抓到一卖*女,审问之. 警察:为什么要卖*? 妇女:是你的吗? 警察:不是. 妇女又问:是 党 的吗? 警察:不是. 妇女再问:是 国 家 的吗? 警察:不是. 妇女:我自己的,卖掉不行吗? 警察: ........
23.一小学老师 在解析“乳“子的含义： 乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙…… 要求用乳字组词并造 句。 小明：因为现在房价太高， 所以我家只能住50平方米的 乳 房。 老师汗，说重造一句。 小明：我太小了， 连1米多宽的 乳 沟 都跳不过去。 另一同学禁不住站起来对小明说： 你理解错了，不是这样的， 应该是这样”我的头较小，所以叫 乳 头“ 老师说：晕倒…… 这两个笨蛋忙说：老师， 你还没倒，只是 乳 晕。
24.偶们大学去工厂金工实习的时候， 工人师傅分配机床时说： 为了安全起见， 我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。 当时所有男生爆笑，女生脸红。 实习期间， 几乎所有的用车床的活 都是我帮和偶同床（寒）的女生做的， 最后考虑到她什么都不会做， 师傅检查起来不太好， 偶劝她练练手， 谁知道她说： “我已经习惯让你干了。”
25. 某男去回教国家旅游。 有天晚上，到一家隐密的妓院， 付了五百块钱， 正准备大干一场时， 却发现老鸨带出来的是一个男人。 某男不悦道：“喂！这算什麽！” “先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”， 老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！” 某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。 几天以後，某甲愈想愈不甘心， 於是带著五万块，再去一次， 这一次老鸨带出来的就十足是个女人了， 在带她回去的过程中， 经过一片树林， 女的说她想上厕所， 某甲答应， 只见女的在月光之下， 远远的树丛之中， 撩起裙子，蹲了下来， 可是此时某甲却发现， 在女的两腿之间， 似乎有一个棒状物， 某甲大为光火， 一个箭步冲上去， 握住了那个棒状物， 女的大惊道：“先生，你抓到我的…” 某男怒道：“抓到你的什麽? 哼!你们这群骗子， 老子今天已经付了五万块， 竟然还是拿一个男人来骗我， 看我怎麽教训你！” 女的唯唯诺诺道： “你…抓到了我的大便！”
26. 老领导感叹， 你们多幸福啊， 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
27. 从前有个叫大雄的， 他在病危之际，把老婆叫到床边， 告诫她说：“我死后，你千万不要随便偷人， 否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！” 说罢，大雄就一命呜呼… 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”， 阎王搞了老半天， 不知到谁是大雄， 最后， 她提到大雄临死前交待的遗言， 于是阎王恍然大悟，“你早说嘛！” 随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
28.这个，脑筋才转一下才能反应过来。 班里有个女生， 色狼一个， QQ昵称叫“拒绝”。 有一次， 我好奇地问她： “你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说： “难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
[ 范淼FM103°2 于 2008年07月27日19:48:22 修改此文]
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在哪搜集的。这么多搞笑的
【 回复1楼 郭新星 】
不搞笑的不传~~否则影响我声誉。
【 回复2楼 王晓强 】
大男人有啥不好意思哒。
【 回复3楼 王东 】
【 回复4楼 张凯源 】
没被雷到就是我的失误啦。~嘻嘻嘻
【 回复5楼 杨楠 】
当然。好帖子要顶咯。
【 回复7楼 范淼 】
关键是这里还有女滴，所以就不好意思啦，哈哈
【 回复13楼 雅晨.要PRIME 】
嘛意思··SQ？
好像没有新的
【 回复12楼 于春雷 】
嘿嘿。。
【 回复25楼 田凯 】
被雷了吧。
【 回复1楼 范淼 】
呵呵。。。。。
【 回复16楼 范淼 】
你在哪找的这么搞笑的！下次有新的一定要告诉我。我还来给你顶！！呵呵
【 回复23楼 范淼 】
哪来这多的黄色笑话？
顶一下，28短而有意思，是巨色把
【 回复35楼 陈洪雷 】
。告诉你我还混不混了。~~
【 回复36楼 钱杰돈 - 】
yep。。看懂就好。~~这样才有意思嘛。。~~嘿嘿。
【 回复31楼 郭新星 】
。。您乳笑了一下。
【 回复32楼 于春雷 】
。我会努力的。
【 回复37楼 范淼 】
你不会是刚上线吧？
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。” 敌军首领对他说， “不过由于你在战斗中表现英勇， 令人佩服，我可以三天后再杀你， 在此之前满足你三个要求。现在， 你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想， 说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。 于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。 那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。 当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！” 他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。 首领答应了， 于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服： “你和你的马都令人大开眼界， 不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪， 不过还是点头应允， 带着随从离开了， 帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。 骑兵死死地盯着他的马， 突然揪住它的双耳， 气冲冲地说： “我再说一遍， 带一个旅的人来， 不是带一个女人来！”
47.朋友你今天就要远走， 请干了这白妞。
48. 一个裸男往南飞， 一会儿排成个“太”字， 一会儿排成个“木”字
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1.一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”
孩子不愿意，
少妇说：“你不去我去了。”
爷爷听了，
说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
2.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
3.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
4.甲：我的头像牛B吗？
乙：像
5.话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
6.宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
7.有一天，一个男生到一性病诊所， 掏出他的生殖器官给医生看，
医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 你的那个怎么都卷在一起呢！！？？ 摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！
一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！
医生很奇怪地问那位病人说：你是怎治好的？
那位病人说： 我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像拧干衣服一样用拧的．．．
8.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
9.有两个嗜酒如命的人。
有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」
他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，
喝到差不多的时後，他们就互相趴到对 方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：今天喝的我好累！
另一人说：我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！
10.星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？
11.话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。
于是求医，求遍名医
答复只有一个：没救了，得切掉。
最后，他抱着死马当作活马医的想法
找了一个老中医，老中医看了一下，说：
也不是没办法了。
公子大喜：真的啊？他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来：你拿回去，每天早中晚抹一次……
公子：就好了？！
老中医：不，抹几天后，它就自动掉下来了
12.有男生去看男科
男生：医生，我JJ出毛病了
医生：脱裤子
男生：……
医生：脱裤子
男生：……
医生：不脱怎么看
男生：我害羞
医生：害什么羞，我是医生，什么没见过
男生：那你不许笑我
医生：笑什么，看都没看，笑什么？
男生：我 我JJ太小了
医生：7～我是医生，我什么没见过，脱裤子
男生遂脱
医生：！ 确实有点小啊，跟花生米一样，什么毛病啊？
男生：肿了
…… ……
13.胡XX常和焦XX一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。
海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
胡XX一听赶忙答道：“很美满！”
轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？”
焦XX想来想去，
最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
14.两回事
两个男的坐在医生的诊室外面，
一个问另一个，你怎么了，
另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”
“我的JJ上有一个绿圈。”
一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。
有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”
“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”
15.虎兄闲，极无聊，就跑到森林妓院找乐子！
老板一见虎兄，立刻就面有难色！
虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
“母老虎，要最好的！”
老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，
他把这里的母老虎，
母狮子，
母狼，
母豹子，
母山猫什么的都给包了，
就剩一只母老鼠了，
还没开苞，您看…”
16.一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
于是老公伸出一根手指，
老婆见了撒娇不满意，
接着老公又伸了一根，
老婆还是不满意，
最后老公一怒，
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时，
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
这时灯突然亮了，
只听老婆对他唱道：
“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
17.两只母鸡从一只公鸡身旁走过，
其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？
第二只母鸡说：做生意累着了！
第一只母鸡好奇的问：卖什么?”
第二只叹口气说：“鸡精”
18.法官以怪异的眼光注视着被告说：
“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，
你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：
“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。
第二、那不是什么女士，她是我妻子。
第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
19.有一个老头病的很严重，
这天他老伴问他：“吃饭吗？”
老头摇摇头.
老伴又问：“喝水不？”
老头还是摇摇头.
这时老伴问他：“做爱不？”
老头听了说：
“扶我起来，我再试试！”
20. 话说坐在出租车上
跟司机一起听一档午夜节目
听众打进电话：喂
主持人：请讲
听众：大夫在么
主持人：请讲，大夫在边上，您有什么问题可以问
听众：大夫，我最近下面很痛
大夫：哦？请问，你睾丸痛吗
然后电话那头就没声了
主持人：喂，这位听众还在么？
听众憋了半天，鼓起勇气说了：
大夫，实话说，搞不搞完都痛
21.无聊的耶稣
耶稣被钉在十字架上的时候，
突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，
立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，
彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易，
他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
22.警察抓到一卖*女,审问之.
警察:为什么要卖*?
妇女:是你的吗?
警察:不是.
妇女又问:是 党 的吗?
警察:不是.
妇女再问:是 国 家 的吗?
警察:不是.
妇女:我自己的,卖掉不行吗?
警察: ........
23.一小学老师
在解析“乳“子的含义：
乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……
要求用乳字组词并造 句。
小明：因为现在房价太高，
所以我家只能住50平方米的 乳 房。
老师汗，说重造一句。
小明：我太小了，
连1米多宽的 乳 沟 都跳不过去。
另一同学禁不住站起来对小明说：
你理解错了，不是这样的，
应该是这样”我的头较小，所以叫 乳 头“
老师说：晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，
你还没倒，只是 乳 晕。
24.偶们大学去工厂金工实习的时候，
工人师傅分配机床时说：
为了安全起见，
我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，
几乎所有的用车床的活
都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，
最后考虑到她什么都不会做，
师傅检查起来不太好，
偶劝她练练手，
谁知道她说：
“我已经习惯让你干了。”
25. 某男去回教国家旅游。
有天晚上，到一家隐密的妓院，
付了五百块钱，
正准备大干一场时，
却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道：“喂！这算什麽！”
“先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，
老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”
某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
几天以後，某甲愈想愈不甘心，
於是带著五万块，再去一次，
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，
在带她回去的过程中，
经过一片树林，
女的说她想上厕所，
某甲答应，
只见女的在月光之下，
远远的树丛之中，
撩起裙子，蹲了下来，
可是此时某甲却发现，
在女的两腿之间，
似乎有一个棒状物，
某甲大为光火，
一个箭步冲上去，
握住了那个棒状物，
女的大惊道：“先生，你抓到我的…”
某男怒道：“抓到你的什麽?
哼!你们这群骗子，
老子今天已经付了五万块，
竟然还是拿一个男人来骗我，
看我怎麽教训你！”
女的唯唯诺诺道：
“你…抓到了我的大便！”
26. 老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
27. 从前有个叫大雄的，
他在病危之际，把老婆叫到床边，
告诫她说：“我死后，你千万不要随便偷人，
否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”
说罢，大雄就一命呜呼…
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，
阎王搞了老半天，
不知到谁是大雄，
最后，
她提到大雄临死前交待的遗言，
于是阎王恍然大悟，“你早说嘛！”
随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
28.这个，脑筋才转一下才能反应过来。
班里有个女生，
色狼一个，
QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，
我好奇地问她：
“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
[ 范淼FM103°2 于 2008年07月27日19:48:22 修改此文]
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在哪搜集的。这么多搞笑的
【 回复1楼 郭新星 】
不搞笑的不传~~否则影响我声誉。
【 回复2楼 王晓强 】
大男人有啥不好意思哒。
【 回复3楼 王东 】
【 回复4楼 张凯源 】
没被雷到就是我的失误啦。~嘻嘻嘻
【 回复5楼 杨楠 】
当然。好帖子要顶咯。
【 回复7楼 范淼 】
关键是这里还有女滴，所以就不好意思啦，哈哈
【 回复13楼 雅晨.要PRIME 】
嘛意思··SQ？
好像没有新的
【 回复12楼 于春雷 】
嘿嘿。。
头发雪白的老王在街上逛着
正巧碰到了很久以前的
老情人阿花
两个人2，30年没见了 ，
一聊起来很有感觉
慢慢地
两个人的眼神里都放出了光芒
很自然地就手牵手向宾馆走去
在房间，
老王坐在床沿 ，
拿出保险套
想带上
阿花打量他 ，
说 你不觉得这样做有点多余吗 ，
我们两个年纪都一大把了 ，
你还怕我会怀孕？
老王 ：
不是 ，我是怕它风湿痛 。
到电信局想给家乡的妈妈打个电话，
一位男营业员说要先
付五十块钱押金，
乡下妹说：
“我没有这么多的钱，
但是如果你让我打电话的话，
我愿意为你做任何事情。”
男营业员看妹妹有几分姿色，
歹心顿起，说
“是吗？那麽跟我来吧。”
他走进隔壁房间，
对乡下妹说：
“进来吧，把门关上。”
乡下妹照做了，
接着他又说：“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了，
他接着说：“把我的拉练拉开。”
乡下妹拉开拉练后，
他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，
乡下妹就把那根东西掏出来，
用两只手握住，
这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！”
“哦”
于是，
乡下妹将嘴巴靠近那根东西，
说道：“喂，是妈妈吗？“
老实点!
再不听话,
今天晚饭的小黄瓜切丝!
其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，
生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？”
某生把裤腿一掀，
说：“你猜啊你猜啊。”
见妻子
被邻居王二压在床上
正欲强奸，
不禁怒从心头起，
抡起铁锹，
狠命拍了下去，
只听得妻子怒道，
妈的，
老娘挣扎了半天，
被你一锹拍了进去!
这时美国兵想出了一个解决的方法，他跳下马来，跑到马的身后，可发现不够高。于是他搬来一块大石头，脱下裤子，站在上面，对准了一捅，可马却向前走了一步，没成功。他只好跳下石头，并把石头向前搬了一段距离，再站上去，再一捅，可马又向前迈了一步。这样反复了几次，都没成功。
美国兵正苦恼之际，忽然听到有人用英语呼救，而且还是个少女的声音。美国兵也顾不上穿裤子了，他悄悄向呼救的方向走去，并伏在一个土堆后向那边张望，一看是三个德国兵在追赶一个美丽的少女。
美国大兵想不能见死不救啊，于是他瞄准那三个德国兵，“嘭、嘭、嘭”就是三枪，打死了那三个德国兵，救下了那个少女。
少女当然是很感激那个美国大兵了，她走到他的身前，看到美国大兵没有穿裤子，那儿像大萝卜一样立着，便有些羞答答地说：“你有什么要求就提出来吧，我什么都听你的。”
美国大兵看着眼前的这位迷人少女，犹豫了有一分钟那样子，最终还是鼓足了勇气对少女说：“好吧，这可是你自己说什么都听我的。
那你就帮我把马牵住吧。”
这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：
这几天我要和老总去北京开会,
你自己照顾自己.
老公给情人打电话：
我老婆这几天要去北京出差,
我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：
这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，
这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：
我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：
这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：
这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：
这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：
爷爷，这几天还是要上课.
爷爷给秘书电话：
这几天我还是带你去北京走走的.
你准备下.
发现女服务员总是挠屁股，
叫声阵阵。
便关切地问：有痔疮吧？
女服务员指指菜单说：
请您点菜单里有的菜好吗？
还没有喊完就有人抢答了
女主持人说：我的始还在嘴里，怎么你们就回答了呢
回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，
于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
【 回复25楼 田凯 】
被雷了吧。
【 回复1楼 范淼 】
呵呵。。。。。
【 回复16楼 范淼 】
你在哪找的这么搞笑的！下次有新的一定要告诉我。我还来给你顶！！呵呵
【 回复23楼 范淼 】
哪来这多的黄色笑话？
顶一下，28短而有意思，是巨色把
【 回复35楼 陈洪雷 】
。告诉你我还混不混了。~~
【 回复36楼 钱杰돈 - 】
yep。。看懂就好。~~这样才有意思嘛。。~~嘿嘿。
【 回复31楼 郭新星 】
。。您乳笑了一下。
【 回复32楼 于春雷 】
。我会努力的。
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说
。
。
。
。
。
。
这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
譬如打牌，
输的要喊
"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。
你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，
谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！
最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对
我告诉你一个小秘密，
我有个乳名叫宝宝！
男想了想，
羞怯地对女说:
能告诉我你另外一个乳的名字吗？
【 回复37楼 范淼 】
你不会是刚上线吧？
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”
敌军首领对他说，
“不过由于你在战斗中表现英勇，
令人佩服，我可以三天后再杀你，
在此之前满足你三个要求。现在，
你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，
说：“我想对我的马说句话。”
首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”
他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，
于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：
“你和你的马都令人大开眼界，
不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，
不过还是点头应允，
带着随从离开了，
帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，
突然揪住它的双耳，
气冲冲地说：
“我再说一遍，
带一个旅的人来，
不是带一个女人来！”
“我要到顿卡斯”
乘务员说：
“这趟车星期二不能停顿卡斯，
不过，老兄，
我们在顿卡斯换轨时，
速度会减慢，
我把车门打开，
你跳下去就是了。
车虽然开得不快，
可你跳下去后要跟着往前跑，
否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，
车厢门打开了，
这人跳下火车就往前飞跑，
由于心情紧张，
他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，
车厢门打开了，
一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：
“老兄，你真幸运，
星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
该回复已被作者删除“多少钱一斤？”
摊主回答:“两块五。”
大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。
摊主说:“一斤半，三块七。”
大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”
说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块钱。”
我在一旁看着，
心想，怎么这西红柿越大越不压秤，
难道那个大西红柿是空心的
实在看不过去了，
就提醒大爷:“他称得不对。”
没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，
伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快，
索性拿眼睛瞥着我，
一副得意洋洋的样子。
不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，
而是拿起刚才去掉的那个大的，
放下七毛钱，扭头就走……
一日在路边小饭店喝酒吃饭，
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，
就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，
那个小女孩看了他一眼说
“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，
我那同事不死心，
又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，
她看了我那男同事一眼，
说
“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
话说有一天罗别灵
到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,
二话不说马上试穿。 当她出来后……
罗 : [ 老板,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
老板: [那真的是太低了。]
就别怨狗跟着…
47.朋友你今天就要远走，
请干了这白妞。
48. 一个裸男往南飞，
一会儿排成个“太”字，
一会儿排成个“木”字