1.我最讨厌两种人： 
　　一是有种族歧视的； 
　　二是黑人；
　　三是不识数的！　　
    2.分手时，她给了我一个吻，那感觉――就好像新闻联播一样真实……　　 

    3.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”


    4.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案： 
　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢； 
　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳； 
　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！


    5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！


    6.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！


    7.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，半晌，答：“三个……”


    8.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　偶好奇：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　偶：怎么过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！


    9.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）


    10.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”


    11.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……  
 
    12.小姐：现在生意不好做呀！ 
　　老大：为什么？ 
　　小姐：“禽流感”！！ 


    13.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！ 
　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！ 
　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！” 
　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的…… 
 
    14.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字—— 
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！” 


    15. 话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。首先，张亮亮拿剪刀挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问，“你疼不疼呀？”这 时，马加爵一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，“老子急得实在是看不下去啦！丫的这两个猪头真变态！！”

　　
　　16.百般摇不醒~
　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
　　醒了~
　　
　　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”